自省

某天和去留无意姐姐聊天，她提到从前在cdd的那个博客。当时，她留言说愿意陪我翻墙出去吃云吞，感动得无以复加……她说她喜欢原先我书写的那些纤细的感情。那时只是单纯地书写自己的感情，什么也不牵扯的那些突如其来的忧郁与哀伤，那样小心翼翼地纠缠着挣扎着。估计就是那样的无助与颓唐让她的同情心泛滥起来，总之我在心底多了一个姐姐……

她说她看不懂我现在的blog。其实我也看不懂，更新的频率不算低，但是制造出来一大堆毫无意义的垃圾，连记录的价值都不存在了，只是单纯的为着更新而更新，大把大把的时间耗费着。我已经不愿再书写自己的心底波动了，为什么要呢？只是一个不起眼的小人物，有谁会在意呢？往深里想，似乎自己的不安全感更强了。对旁人的不信任感越来越强，越来越自闭于自己的小世界。某天JF很突兀地问是不是很鄙视这个世界，我很讶然，她说只是好奇为什么我整日戴着耳机……谈不上鄙视，没有那样的资本，只是害怕，对这个纷繁的世界觉着恐惧，没有融入的自信，所以还是站在远处观望好了……从前Dove也提起过，我从不会用很确定地字眼，总是要加上“也许”“应该”之类的字眼，嗯，我还是那个无助的小孩，会骑车载我翘课去看球的叶宁哥哥哪去了？他应该结婚了吧，七岁的差异是很大的，三年前最后一次见他，他的笑已经显得沧桑了。之后再没有人会那样牢的拉着我的手，让我不用害怕了……

可以很明显的感觉到，和一些人在疏远，尽管我不愿意，但是还是在发生。他们没有错，错的都是我；他们没有变，尽管我没有太大变化，但是还是变了，变得更加没有自信……我一直怀念着popooo，可是真的再遇上，我还能忍受她的尖刻吗？我只会继续看她的图和她的诗，而忍受不了和她的唇枪舌剑吧。我是真的可以忘记Dove了，她问我的暑假安排，我始终没有回复，也不想回复，不会也不想有太多交集。

付出的太少，想要的却太多。比海洋还要宽阔的是天空，比天空更难填满的是欲望呀！想要的太多太多，于是失望也越来越强……

还是静一静吧……想想开心的事，订了12张川嶋あい的单曲，过些天就会到了。真好……