To Z:关于姐姐

我很少把姐姐这个词叫出口，总觉得这个词有些甜腻，从小到大对表姐堂姐都是直呼名字，以至于有天在表姐面前无意叫了姐姐，让她感动了许久。

但是不知为什么，写出来却从来没有这样的的感觉，觉得这是让人觉得温馨让人镇定的一个词，可能由于我是独生子而且和我的那些姐姐们都比较疏远的原因。渴望有一个姐姐，一个联系不多但是却会时不时给我关怀让我觉得温暖的姐姐。

很小就和爷爷奶奶一块住，和妈妈的关系很微妙。一直记得小时候的一个周日，赖床不肯起来，迷迷糊糊听见有个很动人的声音在耳边说，起床吧……很平实很简单的一句话，但是那个声音却无比的温馨，让一直缺少安全感的我觉得无比的踏实。当时是下意识的叫出了妈妈，可是回过头来，看见的却是表姐（就是之前曾经说过的表姐）在那以后，对表姐就有了一种别样的情感，虽然随着年岁的增长，越来越疏离了，但是在心底却还时时记挂着。有天她发短信来，说上班路上看见一个背影，误以为是我。当时我感动得几乎流泪。

还有一个很多年的老邻居，用叔叔的话来说，就是“你的青梅竹马”。她的外公一直是我爷爷的下属，几十年的老同事，又一起经历过许多风风雨雨，感情深厚得无话可说。（据说她的母亲差点成为我父亲的妻子）中学六年，都是一块去上学的。我一直都嗜睡，在公车上常常睡着，然后就不自觉地倚在她的肩上或怀里，就这样，浑浑噩噩地过了好些年。偶尔心血来潮，她提议骑单车上学。我到上了大学还不大会骑单车，那时都是坐在她的后座，两腿尽力的伸长，害怕拖在地上，然后听她小声地唱着歌。各式各样的眼光看来也没觉得在意，只是害怕着她会突然撞上什么然后跌倒，紧张的心情就如小时候坐在刚学会骑车的表姐的单车后座时一样。只是某天遇上她的老师时，听见她很淡然地介绍说这是我弟弟时，心底有种说不出来地怅然与失意。后来我们就各自有了自己的暗恋，常常在一起忧伤地交换我们的愁思，或者互相帮忙出些不好也不坏最终看来没帮上什么忙的主意。最后，我们就毕业了，各自上了不同的大学，然后就各自搬家，之后就再没见面。两家大人还保持着联系，但是我却刻意回避着可能出现的会面，也说不上为着什么。

认识去留无意是因为徽因。有一阵子，对徽因有着狂热的迷恋，然后在某个论坛里遇见了去留无意。那时刚刚结束与Dove的初恋，脆弱得连自己都害怕。我也忘了去留无意说了什么做了什么，都是一些细小得常人不会在意的事儿，但是却让我觉得无比的感动和温暖。我们交换了手机号码，时不时地互发短信，听她给我说南京的阴晴冷暖，说南师大的旧图书馆里的斑驳光影，说她打工时的一些委屈和快乐。她会突然发短信来说，天变凉要加些衣服不要着凉了；会提醒过节放假出去玩要小心。她的关心细微而周详，不自觉地生出了依赖。一直都很庆幸，遇上了一个这样的姐姐。只是我一直都表现得比较淡漠，同样不知道是为着什么，一直没有告诉她自己对她的依恋，从来没有直接对她叫过姐姐……想来，也是机缘巧合，最脆弱最哀伤的时候遇上了她，我的颓唐与惆怅勾起了她心底最深处的母性的同情吧。

还有riuka. 有人在她的blog里评论说是见过的最聪明的女生。这个说法当然有些过了，但是riuka姐姐的聪慧与多才的确让人钦佩。很少敬佩什么人，同龄人就更少了。但是riuka姐姐是其中之一，对她更多的是敬佩，大姐般的强人，而不是那种温情满满的感觉。当然了，可能是不太熟的缘故，所以对她的认识也存在很大的偏差。妄图通过文字去认识一个人，这种人是痴子。不远也不近，跟着一些Jpop粉一块叫姐姐，反正，她也的确比我大，叫姐姐也是合适的。

有时真的很想回到从前，小的时候可以不用顾及所谓的矜持，可以理直气壮地粘着那些自己喜欢的人，可以直接的表达对他们的依恋，还记得叶宁他们在拥挤的公车上把我从车窗抱下的惊险与刺激，记得他从来没有对我的任何一个幼稚无聊的问题表示厌倦，记得他很认真的记得和尊重只是一个小屁孩的我的一些所谓的尊严。反省一下，我一直想成为他那样的温和的让人感到值得依赖的人，但是至今我还是不能和善的对待别人，总是抱着戒心带着距离与人交往，像他那样的诚恳，我真的没有。

男生是不愿意当面叫别人姐姐的，这样让他们觉得掉价跌面子，但是他们心底应该都会有一些当成姐姐来尊敬来依恋的人。也许年岁再大一些，就会有勇气叫出姐姐来了吧。（妈妈和姑姑都有她们的干弟弟，他们有着怎样的故事我不知道，但是他们的情谊是可以用生命来守护的，这点我却是知道的。）