胡德夫-太平洋的风

　　最早的一件衣裳 最早的一片呼喚
　　最早的一個故鄉 最早的一件往事
　　是太平洋的風徐徐吹來 吹過所有的全部
　　裸裎赤子 呱呱落地的披風
　　絲絲若息 油油然的生機
　　吹過了多少人的臉頰 才吹上了我的
　　太平洋的風一直在吹
　　
　　最早世界的感覺
　　最早感覺的世界
　　
　　舞影婆娑 在遼闊無際的海洋
　　攀落滑動 在千古的峰臺和平野
　　吹上山吹落山 吹進了美麗的山谷
　　太平洋的風一直在吹
　　
　　最早母親的感覺
　　最早的一份覺醒
　　
　　吹動無數的孤兒船帆 領進了寧靜的港灣
　　穿梭著美麗的海峽上 吹上延綿無窮的海岸
　　吹著你 吹著我 吹生命草原的歌啊
　　太平洋的風一直在吹
　　
　　最早和平的感覺
　　最早感覺的和平
　　
　　吹散迷漫的帝國霸氣 吹生出壯麗的椰子國度
　　漂夾著南島的氣息 那是自然 尊貴 而豐盛
　　
　　吹落斑斑的帝國旗幟 吹生出我們的檳榔樹葉
　　飄夾著芬芳的玉蘭花香 吹進了我們的村莊
　　
　　飄夾著芬芳的玉蘭花香 吹進了我們的村莊
　　吹開我最愛的窗
　　
　　當太平洋的風徐徐吹來 吹過真正的太平
　　當太平洋的風徐徐吹來 吹過真正的太平
　　
　　最早的一片感覺
　　最早的一片世界

搁了很久才终于看完了《练习曲》。风景永远在前方。尽管仅仅是画一个巨大的圈。但是那些变更的景致与风情，那些人，那亘古不曾停息的风与潮，只要还在前行，就依然能够感动。

很久很久，太平洋的风依然在吹。无比的伟岸无比的辉煌，在从远古吹来的风中也只是过眼烟云。蝇营狗苟的钻营，固持己见的偏执，在旷达的风中显得无比滑稽与不堪。

还是洒脱些吧。在太平洋宏大雄伟的风中。

诸事不顺。

打电话来问状况，我告他们说我还没去。。。明天吧。。。据说那人抱怨说我自己对业务都表现得不情不愿，让他很难做。。。确切的说目前我对任何工作都不情不愿。。。

多年来第一次实验失败。。。0.03g的产物让人抓狂！！！忍受那个毒舌女人喷薄的口水让我心力交瘁。。。小心翼翼地将半滴不到的产物滴在折光仪的分光镜上，看到熟悉地明暗图纹，终于逃过重做的厄运。。。

同安二里坐着的那些官僚们再一次心安理得地看着我在门外焦灼地等待一个公章。。。那人意犹未尽地放下听筒，脸上的笑容瞬间变为冰霜，如同盘问般询问了一堆问题后才犹犹豫豫地盖下那个鲜红的公章。昨天翻了一本公务员考试的辅导材料，果然，公务员就是把人变得变态起来才能胜任的工作。

Garnet Crow的新单曲没有太多的惊喜。我有些惊恐地发现自己开始丧失从前对G家坚定的忠诚。不知道是进步还是堕落。只是觉得听得越多越杂越觉得空虚。很久没上QQ，没开Gtalk，Reader里的条目堆积成山。一切都那样无聊而无谓。唉。。。

想打个电话。拨了号，长时间的忙音。挂了。本来就不该打这个电话。

どうしてる僕は元気さ
目が苦しい日々で
あとゆうなだよ
次の週末どれたらばぱ
きっと帰るよ　待っていて

ぬらなったとにかく
体に気をつけてね
すぐに慣れるわ
あなたのことだもの
心配はしてない

ごめんね　少しあいたね
毎日遅いんだ
でも楽しくやってる
君に見つけた知るばぱ
きっと似合うよ　送るから

ぬらなった首筋に光る
小さなつよ
嬉しいのても
なおさら恋しくて
会いたいは寂しい

忘れてた忙し過ぎて
十二月もうるり
友達と過ごして
こんな時間に待って　ごめん
今日は遅いから　もうきるよ

ぬらなった約束
だめでまだ会えないの
心とそくて
私ないとからど
それも言えない

お願いよ遠くで
かわってくひとを止めて
二人へ立てた
距離にのんだ
負けないと信じてる

随想十九

文钧打电话来问去现场确认没有，我告诉他已经放弃了。他楞了一会儿，然后有些失态地大声吼，为什么？也没和我说一声！我不知怎么回答。

晚饭时分被叫了去，见面时，我想挑个什么话头，却不知从何说起。对这些从小玩到大的朋友，不知不觉中，生了一种莫名的恐惧与歉疚。害怕和他们联系，不愿和他们见面，尽管，心底时常念起他们。他们打来电话或是偶然见面时，总是装作很忙碌很充实的模样，阳光积极健康向上。我不愿他们知晓我的心境已经灰暗颓废，不愿他们为我担心为我焦急，我要尽力维持一份假象让他们放心。这是幸运抑或不幸，很难说清楚，至少我知道直到现在他们还在真正挂念着我，虽然，这份挂念让我很不安很愧疚。近乡情更怯，担心的是物是人非。我和他们对我的期望落差太大，这让我不能够坦然地去面对他们，总担着一份负罪感。

他说他很失望，他一直都没把我当作单纯的同学，而是介于朋友和兄弟之间的存在，在厦大里唯一让他挂念的人。我笑笑，没说话，我自然知道这份情谊。但是正是这样我才害怕。他说了一通理想与目标的话题，我小心地将牛肉上的黑椒颗粒撇开，不置可否。许是出了闷气，他终于还是平静了，很冷静地问我将来的打算。我能有什么打算呢？人无远虑，必有近忧。确实。向来都是得过且过惯了。从前中学是有人为我安排好一切，我只需低着头做完做好手上的事就可以走到大家眼中光明的彼岸。上了大学，最大的失败是目标的缺失，在茫然中碰壁，又导致了信心的丧失。这个磨合期，耗尽了我的大学四年，还没完成。怪谁？自己的软弱与惰性。很多时候我选择的是逃避而不是面对，这种态度注定了如今我的难堪。

有个人说可以安排我跳过前两轮的面试笔试，直接去建发的化工或石油部面试。可是，我还是胆怯了。在那种场合下，我能够镇定吗？能够正常的表述自己的见解吗？更可怕的是，我没有见解。我从来不认为自己能够胜任业务员的工作。尽管，我认为人是养成的，在环境的逼迫下，我也许会变得圆滑世故游刃有余，但是目前，我没有自信可以通过一场面试。