随想十九

文钧打电话来问去现场确认没有，我告诉他已经放弃了。他楞了一会儿，然后有些失态地大声吼，为什么？也没和我说一声！我不知怎么回答。

晚饭时分被叫了去，见面时，我想挑个什么话头，却不知从何说起。对这些从小玩到大的朋友，不知不觉中，生了一种莫名的恐惧与歉疚。害怕和他们联系，不愿和他们见面，尽管，心底时常念起他们。他们打来电话或是偶然见面时，总是装作很忙碌很充实的模样，阳光积极健康向上。我不愿他们知晓我的心境已经灰暗颓废，不愿他们为我担心为我焦急，我要尽力维持一份假象让他们放心。这是幸运抑或不幸，很难说清楚，至少我知道直到现在他们还在真正挂念着我，虽然，这份挂念让我很不安很愧疚。近乡情更怯，担心的是物是人非。我和他们对我的期望落差太大，这让我不能够坦然地去面对他们，总担着一份负罪感。

他说他很失望，他一直都没把我当作单纯的同学，而是介于朋友和兄弟之间的存在，在厦大里唯一让他挂念的人。我笑笑，没说话，我自然知道这份情谊。但是正是这样我才害怕。他说了一通理想与目标的话题，我小心地将牛肉上的黑椒颗粒撇开，不置可否。许是出了闷气，他终于还是平静了，很冷静地问我将来的打算。我能有什么打算呢？人无远虑，必有近忧。确实。向来都是得过且过惯了。从前中学是有人为我安排好一切，我只需低着头做完做好手上的事就可以走到大家眼中光明的彼岸。上了大学，最大的失败是目标的缺失，在茫然中碰壁，又导致了信心的丧失。这个磨合期，耗尽了我的大学四年，还没完成。怪谁？自己的软弱与惰性。很多时候我选择的是逃避而不是面对，这种态度注定了如今我的难堪。

有个人说可以安排我跳过前两轮的面试笔试，直接去建发的化工或石油部面试。可是，我还是胆怯了。在那种场合下，我能够镇定吗？能够正常的表述自己的见解吗？更可怕的是，我没有见解。我从来不认为自己能够胜任业务员的工作。尽管，我认为人是养成的，在环境的逼迫下，我也许会变得圆滑世故游刃有余，但是目前，我没有自信可以通过一场面试。