新生活

去公司报到。很失望，原本的许诺近于画饼，所有的憧憬几乎落空。大家都无奈，在没有找到下家时只有忍耐了。

实习时，处处照应，呵护备至让我们都有些飘飘然，突然间被晾着，不闻不问，飘零如草。好的，我们毁约走人吧。经验老到的HR却避实就虚，又开始热血澎湃的蓝图规划，于是脑子一热，又被忽悠得晕晕乎乎，待到她走时，才想起实际问题压根没解决。

那就自己去找房吧。先把住宿安顿了才行，在公司的公寓里四人挤一间，我一天也住不下去。一群难友在烈日下浩浩荡荡地找寻住所。这是民工泛滥之所，那些所谓的单间套房在放浪享受成为习惯的我们看来，基本不能入住。抱怨着要晒得脱皮了，急急逃回。

下午被扔进车间，领取劳保用品，排班，跟着前辈到车间熟悉环境。在试穿工作服时，突然有一丝怅然，我只是一个工人，比民工略为高等一些的存在。从前所有不切实际的幻想，byebye，你自命清高的矫情，去死吧！

明天还要去市区找房。

本blog从今往后停更。

毕业

毕业。学位证书和毕业证书上的我笑得很凄惶。在接过彪哥递过来的证书后，与他合影，想来是这些年来难得笑得灿烂的照片吧。

下午去唱歌。在包厢内，冷气强了起来，有些凉。芳的泪水就流了下来，无声的。

夜里帮她拎行李，许多房间都是一片凌乱，仓皇逃离的狼藉。

清晨。陪着她，一路顺风地上了回家的大巴士。突然觉得心里空落的慌。急匆匆地回校。公车过了大生里，厦大的味道就鲜明起来。从前，总会觉着踏实，安然，回到主场的感觉。可是，今天，看着芳留下的厚厚一本“恋爱写真”，觉得很伤感——我也将离去，离开这个我眷恋着的校园。

房间终于也凌乱起来。各种各样的回忆从柜子角乱书堆中窜出来，充斥着房间，离别的气息。

byebye，我的大学。

从此，不再任性。

叶晓瑟和叶筱苇

叶晓瑟和叶筱苇，回到房间后，我一直在想象他们。他们无意识地一举一动都是诗情画意，各种各样杂乱的美好扑面而来，让我的脑袋里充斥着他们任性和灵性的创造，那种幸福的感觉，几乎要满溢出来，顺着发丝滴下，将我一点一点淹没，沉溺。

可是突然想起叶子，心尖开始抽搐。叶晓瑟和叶筱苇大体是阳光的，虽然有着各式各样的烦恼，气急了也要抱怨两句为什么要把我生出来之类的，但还是很快乐地享受着人生。他们甚至不知道还有一个哥哥或是姐姐，始终在黑暗中，安静着，走过短暂的旅程。

是的，他们不曾知晓。他们还太年幼。可是知晓的人呢？一样不能承担。他们太孱弱太无力，太幼稚太浅薄。

叶子。抱歉。

？？？

今天发生了许多事情。至今仍停留在一种莫名的疲倦与恐慌中。

去留无意姐姐每次突然地留言，总会让我想起许多从前的片段。那些细节，将我的过去定格，我很久不愿再重温的过去。这个学期，短短的几个月，好似重生，虽然还是懒散，但是却不再像从前那样可以平静地享受孤独。我害怕孤独，现在。

总是生活在甜蜜的恐慌中。越甜蜜，越恐慌。会结束的，梦总会醒的。我很确定，不会是我。从最开始，那道界限，我始终能够感觉到。我总是小心翼翼地回避着，可是还是会觉着一种疏离。我回不去从前了，那种可怕的寂寞我会发疯。也不敢想象未来，美好的未来只是谎言。活在当下就好。可是却常常会觉着不知足，真傻气，我已经不是小孩了！

在悦读的留言本上看见许多矫情的文字。从前的我，应该会乐此不疲。现在，一点写字的勇气也没有。记下的情绪，多年后看见，除了嗤之以鼻，还有什么意义？就像，看着大一写的学年鉴定。

路过报亭，随手买了一本《散文》。多年没有读这本杂志了。在M里头读一篇写黄酒的文字。细腻的文字铺陈着饱满的情绪。很奇怪，我没有觉得他矫情，尽管，他确实很矫情。只是很宁静，很久未有的宁静心境。我很想去体会那些文字后头的场景，比作者情绪更要丰富更要充实的生活。现今的我焦燥无比，所有的心思都纠缠在一件事上，而这件事是对是错我至今没有结论。从前，也是焦燥，但是总能留下一丝静谧。现在，全身心都被填满了。我觉得累，但是却无法脱身，也不愿脱身。日子总是没法停息，我们始终在向前走。

我看見滿天的星星　
像你無邪的眼睛　
星星好大好亮
幾乎弄瞎我眼睛　

我只好坐著休息　
哪兒都不能去
開始思念你　
和整個銀河系的星星　

大白天裡看星星
越看越傷心　
不見你的眼睛　
思念到生病

很想唱支歌

很想唱一支歌。很久没有K歌了。

你是此生最美的风景。

还记得那年的夏天
椰子树占据了海边
太阳光灿烂得刺眼

你轻轻吻了我的脸
飞机越过海面
划下微笑弧线

就在一瞬间 你和我之间
相隔一个世纪般遥远
幻想的时间
却带不走回忆里的画面

你是此生最美的风景
让我心碎却如此着迷
就算世界动荡
再绝望也有微笑的勇气
你是此生最美的风景
才令我至今一再想起
这样爱过一个人
是多幸福的事情

后来我们又再遇见
虽然成熟了些
笑容却都没变

就在那瞬间 有很多感觉
排山倒海淹没了视线
你没有开口
紧紧地拥抱着却意味深远

你是此生最美的风景
让我心碎却如此着迷
就算世界动荡
再绝望也有微笑的勇气
你是此生最美的风景
才令我至今一再想起
这样爱过一个人
是多幸福的事情

以为时间可以
像沙滩和潮汐
拭去回忆痕迹 Wo~

我们如果不曾分离
我不会发现
最后回到原地 还是最爱你

你是此生最美的风景
让我心碎却如此着迷
就算世界动荡
再绝望也有微笑的勇气
你是此生最美的风景
才令我至今一再想起
这样爱过一个人
是多幸福的事情

无力

很多时候不知是对是错。

只是我很无力。不知所措。该向前还是退后？向前，是否太粘腻？退后，也许又生分了。

你的坏心情，我不会安慰，只想包容。

可是，总是看着你越来越低落，我也越来越心痛。

这种无力感让我很无助。

祈愿

昨天在reader上瞥见地震两字，没有在意——这个世界太大太动荡。

夜里，芳发来短信，说四川地震，她在实验室里感到震动。我觉得诧异，遥远的四川，和厦门，有关系吗？我还沉浸在下午火炬传递现场的炽热与疯狂中，疲倦，睡了。

今天早饭时，听见新闻里述说着灾情。突然觉得有些恐慌。到了实验室，师姐一脸焦急，她是四川人，一直打不通电话，我们围在电脑前看新闻，越看越心惊。然后突然有人推门进来，说老板来了。这时，师姐的电话也突然打通。一切平安。大家散开，各自做实验。

中饭时间，新闻不断地滚动播报灾情。回到房间，看新闻，看reader，一切的一切都是那样血红，触目惊心。突然想起廖总和陈工，实习时我们一间房处得融洽，他们还在成都！可是通讯录里没有他们。向警长问了来，也听说他们一切安好，才放下心来。终于还是打通了电话，心情都还很平静，看来确实是一切安好。

夜里，死亡的数据已经到了1.2W。呆了一会儿。懂事以来，第一次经历这么巨大的伤亡数字。常常以为，数字大到一定程度，也就仅是符号了。可是却一直平静不下来，我不能把它当作仅是符号。可是我却不知该做什么。芳不断地翕动嘴唇，问她，说在念经，祈愿。哦，她是佛教徒。我有的只有一颗心，真诚的心。

看见班级的群里，有人倡议把剩余的班费捐了。一长串的同意。很动人。虽然金额不大，应该只有2K+。心意，重要的是心意。

但愿人们都能幸福安康。

昨天母亲节。但是我没有记得。

深夜妈妈打了电话来，半开玩笑着说一直等我电话。我还是没记起究竟是什么日子。她有些失落，说去年你还寄了花回来。。。母亲节呀。。。

从前天开始，芳就不停地提醒我，给妈妈打打电话，我却很淡漠地说她会打来的。当时没有太在意，真的很糟糕，我的无情冷漠已到如斯。

忘了从什么时候，和妈妈之间的联系就只剩下钱了。

小时候被送到龙岩，很诧异当时还幼小的我就已经乖巧得让人害怕，虽然晕车，但是一直强装着自然，直到吃了一个橘子时才很凄惶地哭了起来，我一直想着妈妈，可是却不能也不敢说出，尽管我还不知道愿意，但是我知道如果我说了他们都会不开心。后来在龙岩过了几年，就慢慢习惯了，婶婶对我很好，有时我会有一种错觉，常常把叔叔家当成自己的家，直到现在，还常有这样的错觉。

回浦城后，和爷爷奶奶一块住。有天看见一个有些熟悉却陌生的女人，她在和我笑，然后我就哭了。她也哭了。那天的气氛特别冷，大家都沉默着不说话，她留下许多吃的，然后走了。爷爷很生气，看见我很开心地啃着苹果，嘟囔着，烂苹果有什么好吃的。这种语气让我很愤怒，却不能说什么。很多年以后，XX同学也常常用这样的语气说着，我的脸色总会微微地变，但是终于什么也不说，什么也不想说。

爸爸工伤去世后，似乎是某种抚恤，妈妈也进了那家矿里工作。起初在办公楼里做些杂务，后来就当了仓管员，看管存放雷管炸药的仓库。曲曲折折的道路盘山蜿蜒而上，又盘旋着下山，这座樟元山当年让许多司机头疼不已，直到后来隧道开通。穿过一个有些畸形繁华的镇子，临江，然后突然驶离国道，开上一条还是砂面石基的县道，又穿过几个平静的小村，记得有青山，最后一个是杨村，然后汽车又开始嘶吼着挣扎着爬坡，短短十来里的路程，转过一个弯，抬头可以看见矿部的四层小楼，却要反复盘桓煎熬四十来分钟。小时候的心中，这就是好比天边一样的距离。

二年级的中秋。我还记得当时的语文老师，一个叫张冬琴的女人，轮廓有些粗糙，脾气有些严厉，后来我的五六年级也是她教的。妈妈和她不知怎么认识的。那天她把我叫到办公室里，妈妈提着许多东西，乱七八糟的东西，有她种植的一些菜蔬，有她养的土鸡下的蛋，有她买的玩具水果，还有她单位发的月饼。我对农村有一种可笑的鄙薄，这种鄙薄放到现在让我脸红，可是在当时却无比在乎。看着她的大包小包，沾满农村气息，我脸涨得通红，什么话也不肯说。严肃的张老师难得地开了玩笑，说我热得脸红冒汗却还不肯脱去外头套着的一件毛线背心，一件绿色的胸口有个憨憨的机器人图案的背心。妈妈那时总织毛衣，纱裤，给自己，给我，给她的情人。后来放学了，她带我去了林委招待所的餐厅吃饭，我一句话也没说。后来她把东西都留下给我，走了。回到学校，面对同学的询问我沉默，只是把东西都分了，自己只留下一只暗红色的发条小狗。高中毕业整理东西，我把它送给了邻居家的小孩。

后来，她和爷爷有了一些和解。她有时周末会来爷爷奶奶家带我出去玩。我每年暑假都会去矿里她那儿住上一阵子。我喜欢吃扁食，每次她带我出去，总会去县医院对面的一家小吃店里点一碗扁食，大骨熬的高汤，棒槌砸的肉馅，她总是看我吃。想来当时她的薪水是极低的。十只扁食一元钱，这样的价格维持了很多年，大一暑假和韵夜里瞎晃，还找到这家店，扁食的味道依然鲜美，价格也依然没变，不知物价暴涨的今天他们是否还在坚持。吃过扁食，然后去找明玉阿姨，她家就在小吃店后头一个狭窄的小巷，古色古香的一个三进大院，幽幽的天井里种着芭蕉石榴，泠泠的池子养着金鱼锦鲤。明玉阿姨是个老姑娘，高挑白净，电大毕业，心气眼界都很高。她们就一块看琼瑶，看舒婷。我小时候也看琼瑶，《白狐》真好，神秘凄迷的美好，如果没有画蛇添足的结局，简直是绝美。中饭很简单，蛋炒饭，现在满大街的扬州炒饭都没有那时的醇香。饭后逛街，她们看皮鞋看裙子，我吃着油老鼠或者灯盏糕，辣得眼泪鼻涕齐下。有时就去小宝家，和小宝提着一小桶的弹珠去欺负他的邻居小孩，或者去他家开的游戏机厅打街机，一抓一大把币，玩一下午也用不完。明玉阿姨后来还是嫁了，一个江苏人，魁梧白胖，不擅营生，有世家气，精致却有些迂阔。他们的孩子身体一直不好，瘦瘦弱弱叫人担心。小宝中考失败，去了技校学厨师，据说现在某酒店当厨师，有七八年不见了。

那时很期待周末她来，或者是暑假去她那儿。她不像爷爷奶奶那样将我管得很严实，总让我自由放荡，整日里悠游嬉戏，或者是抱着各式各样的闲书啃个不停。记得三年级在书店看见东周列国志，上下册的精装本，36元。闹着要买，她很为难，我不知道她很过得艰难，赖在书架前不肯走。她还是给我买了。我看了许多遍，很喜欢冯梦龙的行文。后来中学时头脑发热捐了出去。她知道了，很平静地告诉我，她当时一个月只有两百多的工资。有一个周末，很少见地赖床。张丽来叫我起床。柔柔的声音，让我有了错觉，忽地就醒了。结果，回头看见的却是张丽，而不是妈妈。后来，我很喜欢张丽。

我上高一时，她的单位，那个矿因为盲目的收购，被拖累着要破产了。工人都很凄惶，庇护了他们两代人的大树就要坍塌。她突然很果决，拼拼凑凑弄了一些钱，和当时她的情人跑到乡下，承包了一些山场，做起了竹木生意。她从一个乡下跑到另一个乡下，似乎更加偏僻，大多数时间都在林子里呆着。大二的冬天，我第一次去了这个山场，阳光洒在枯黄的干草上，暖洋洋中飘着毛竹的清香。林子深处很有些幽暗，透着些阴寒，没敢走太深。界限有些模糊，似乎很大，但是我仍然没有概念。我只是从这个林子里榨取着银子，对它谈不上什么感情。她说夏天会很煎熬，湿热，蚊虫，我默然，大致可以想象出来。不过她故作轻松地说，也不用一直在山场里呆着。一般都是雇工在干活，她只是来看看，一般在外头的小村子里。

我可以感觉到她在衰老，在迟钝。她变得黑了，眼角的鱼尾纹细细密密，颧骨上的毛孔变得粗大，用紧肤水做面膜也无济于事。她不再让我比较她和婶婶谁漂亮，而是问她是不是又老了。我总是沉默。她也常常自嘲，总是窝在乡下山坳里，外头的世界什么也不知道。确实，她和外头的世界脱节了。她不再看书，说眼力不行了，看电视也只看生活剧，更多时候是和一群村妇家长里短考虑怎样更低价地雇用她们的丈夫干活。我大三冬天回去浦城，发现城里的房子许久没有人住的痕迹。她真的把自己当作是一个农妇了。

我不由自主的厌恶她。可是我却还是必须依靠着她。她和她的情人——尽管我已经接纳他为继父了，但是我始终不知道他们是否结婚——似乎起了争执，有时会说些赌气的话，让我有些心惊。我有些害怕，害怕自己将来不能很好地照顾她。我信任那个男人。可是他们之间似乎都有着心结，都不能互相信任，总在担心对方会离开。我突然很悲凉，我和芳之间也常常陷入这样的境地。我不知道该怎么做。有些事就算挑明了还是无奈的。

抱歉，我的妈妈。

随便说说

写下标题时，不由得笑了一笑，想起有耳非文的《随便唱唱》，很率性地随意哼唱，搭着同样任性的吉他拨弦。写博客嘛，重在自然，最重要的读者，终究是自己。随便说说。

很幸福。用某女的话，就是脑袋长坑了。突然就变得脆弱起来，从来都是独来独往，而今却不习惯独处。独自一人，干什么都是索然无味，总是记挂着什么，不能够踏实。总要念想着，念想着那个人，在哪，做什么，心情好或坏，这样的黏腻让自己都有些害怕。。。却幸福。。。因为知道同样有个人会念想着。拉着手，晃荡着，不务正业的两个人，总是笑，人眼中看起来就是两个傻瓜，没来由的笑，眼里眉间流淌着都是说不清道不明的幸福味道。琐碎，又自然，见到什么都能絮絮叨叨半日不休，没营养没内涵却也听得津津有味，不刻意，不卖弄，纯粹真心，轻松又自在。

耗在一起，时间总是飞快，一眨眼，又到分离时间，不舍，不舍，万分，万分，执手，相看，总不厌，总不够。刚分开，就想念，这样的滋味。。。

笑脸，绽放时世间万物都失色，眼中真的只独有一人。笑，于是也跟着笑，笑意中光芒灿烂。脸稍沉下来，就心急如焚，担忧，思虑，使尽浑身解数，要笑容再现才能心安平定。

哎呀呀。。。我还怎么做宅男？

五一。。。

五一。。。

没有情绪，没有气氛，也没有活动。热闹，是人家的，与我何干？我要的很少，很少。我是宅男，可是现在还是吗？有一种冲动，想要出去走走，没有目的，坐上车就好，火车，离开厦门的火车想来应该会很空旷吧。在窗边，倚在手上，瞌睡，半睡半醒间嫣红翠绿从眼底溜开。可以闻见奇怪的味道，不算好闻，可是把它想成是远行的味道，也就释然。

终于还是没有任何活动。如往常一般早醒，七点多。回复夜里的信息，洗漱，开机，生物股长，吉岡聖恵的声线宽阔，明亮，有孩子气的欢快，尽管也常常有些许的伤感，但是却依然掩不住那份青春的清新。我只是黯然，为什么我们总要纠结着一些无足轻重的问题互相折磨？阴影，大家都是过分胡思乱想的角色，小时候的一些不愉快，在多年后被放大到让自己不愿承担的重量。

电话，这些天接到好些电话，无比灿烂无比阳光，一如窗外的精致。可是却没有人能够明白我的悲哀，总是忐忑，总在犹疑，无论做什么心里总怀着一份惴惴，没有那种踏实的感觉。所以，格外怀念在一起的时光，互相依靠着，说不出来的信赖，什么都愿意放开，只要紧紧抱着就好。可是，终归要分开的。每次听见，心尖就不自觉地抽搐，是的，终归会分开的，在心血熬尽耐性成空时，会是谁提出呢？

能不能不要再提起这样的话？一语成谶。那时的感觉我还清晰记得，恍惚，如行尸走肉，完全失去自觉。见人就傻笑 ，人后却独自发呆，夜深时分辗转难眠胡思乱想却什么思绪也抓不住。

好沉重的清晨。

我是混蛋，一直都是。

如题。

抱歉。

很笨拙，完全不知道该怎么做。小心翼翼着，却总是伤害双方。

也许，应该交给时间吧。

独自等待

不知为什么就写下了夏雨演的这部电影的标题。我没有看懂，尽管我看过两遍，尽管我觉得它的情节极其简单，主线极其清晰。等待是极其煎熬而烦闷的，独自等待，还要加上可怕的臆想与不安。我记得多年以前的那条河，散发着刺鼻的气味儿，岸边，杂乱的野草中一株高粱有些寂寞的招摇。一棵无花果，结着小小的椭球，大片的掌叶看起来有些憔悴。我就在树下，有些焦急，有些忐忑，却没有丝毫的怨言。我不知道我所等待的那个人是否会出现，只是为着一个有些缥缈的念想，像个傻子似的。日人所谓的痴汉，所谓的跟踪狂，都是贬义，确实，过分执念过分纠缠都会让人觉着负担和压力，所以，让人讨厌！已经过了那样的年纪，那样的傻事，我觉得我再也不会做了。可是我还是不由自主地做了。困，饿，还有些冷。寂寞，倒还可以忍受。不知道什么时候是尽头，有些偏执有些决绝，却连自己也不在乎意义。只是等待，等待等待中的那份牵挂与渴盼，那份焦灼那份不安。想想，真的有些傻。前些日子聊天时，提起xxxholic中侑子说的一句词儿，为了帮助别人而牺牲自己，对于对方来说其实是更大的伤害。确实是这样。我的固执，其实让人更加不安。是有些孩子气了。前些日子上夜班时，有人夜里睡不着为我担心，我内疚了许久。想来现在也只是让她更不安吧。可总是害怕，总要抓住点什么才能安心。我总说自己能够耐得住寂寞，这样的虚妄却连自己也无法欺骗。害怕，真的害怕，寂寞，凉的，渗进骨髓的凉，不刺骨，那份凉意似有似无，却再难摆脱。那种无处可逃的凄惶，我不想再陷进！
原谅我的自私与偏执。

他的眼里有一汪水在漾

聊天。她看張愛玲，嗯，很好，華麗的，頹靡的。我聽sound horizon，同樣是晦暗的沉重的，在清麗的loli聲下無盡的罪惡在蔓延。都不是好東西，果然，都是心理陰暗。想起從前在南普陀的放生池邊曬太陽，討論的居然是實驗室里有什么藥劑可以干凈利落地弄死池中的所有生物，尤其是那些體型巨大得不像話仿佛一碰觸就會流出油脂的鯰魚！

我實在矯情，居然還要裝作淡然超脫的模樣：近來讀汪老，沖淡平和，覺額自己禪機又進了幾分。哈哈，笑死！我哪有時間看書～在實驗室里從早到晚，連吃飯都跑不開，看的也只是什么色譜分析、溶劑手冊、精細化工產品手冊之類的無聊玩意。不過在大部頭的手冊（這也叫手冊。。。）下頭藏著一本畫冊，范曾仿八大的水墨，閑下來就看幾張。

說道鯰魚，常會想起八大的一個冊頁，空白的紙面上一尾鯰魚扭尾游來。寥寥幾筆，線條極其完美流暢，我可以感覺到那尾魚脊背上扭轉的力量。憨態，心底卻寂寞。第一次見到這幅，應該是初中的美術課上，看得如癡如醉，老師取下畫后還意猶未盡，下課后特意去向老師借了過來，傻傻地看了許久。很多年以后，在廖總的畫冊上又見到這幅小品，兩人抱在一塊又笑又叫，嚇得大任小任他們急忙回避。看到現實的鯰魚，總覺惡心。反差實在太大。

Abyss，那种沉沦感，不是极速的下坠，而是缓缓地飘忽地，有一种眩晕而迷醉的满足。之所以我们都喜欢晦暗的沉重的玩意儿，应该就是着迷于思维慢慢地陷入无尽深渊的感觉吧。Ark, Baroque, Yield, Sacrifice, Stardust, 都是一些厚重的意象，旋转着，吸引着思想。所以我迷恋Elysion幻想組曲的幻境。砂の果實，中谷美紀也是一個妙人兒。她的外貌清矍，聲音有回響的質感，還有午夜兇鈴的印象，聽她的歌曲時，也總不自覺地就醉了。其實，我們喜歡garnet crow，最初是旋律，可是這么些年始終不會冷卻熱情，和Nana的歌詞所營造的那種晦暗詭秘的意境有著極其密切的關系。

好吧。就這樣了。我也不知道扯到哪里去了

沮喪之一

我不是一個有擔當的人。這樣不好。
雖然知道不好 ，可還是會在那個節骨眼上突然萎縮起來。感覺著費勁積蓄起來的勇氣如潰堤的洪水般洶涌著離去，常常很想蹲下慟哭。可是連這樣的勇氣也沒有，所謂的自尊，該死的自尊，讓我連渲泄也不能，僵硬的，木訥的，傻笑停在臉上幾乎要碎掉。

我總在自責。因為我害怕責任，害怕承擔。在推卸掉之后，卻又會不安與內疚。自責，幾乎成為我的遮羞布。

雖然你總是裝作不在意，但是我真的很心酸。我總是任性，沒能承擔起應盡的責任來。
我的心境，你不會明白，我也不想說清。我的沮喪，在你的跟前，就煙消云散。可是你一轉身，它們又獰笑著包圍過來，更加肆虐。
怎么辦？

记事一

总在实验室里耗着。在窗口就着风景吃中饭。天气变得阴郁起来，雨丝总是牵扯不断。对面南普陀前些日子的盛况也平静了，只是偶尔升起一阵青色的香烟来。

师姐不知把哪里的汞给洒在我们的休息室，手忙脚乱了一个下午，厚厚的一层硫粉，那样的乳黄和松软，让我想起多年前小时候吃的一种点心，却总也记不清。休息室封上了，才想起我的包我的伞也都被封在里头。随意吧，反正，雨怎样也大不起来。

愚人节玩得有些疯。连环，骗了好几拨人，可是成功施骗后却有些茫然，然后呢？亢奋之后就是失落。但愿受害者不要太生气。

四人夜游。啤酒，烧烤，薯片，闲话。最初很想撮合两人，甚至半开玩笑似的说要安排相亲。结果以这样的方式聚到了一块，气氛反倒融洽。都是挺和气的人，只要不触底线都能迁就，但是心底却都是寂寞而冷清的。原以为他们没有可能，不想却能聊的投机，不论是出于礼节或是吸引，多个朋友，话语投契，性格相近，不算坏事吧。喝得有些高，爬上taxi，大呼小叫着要去唱歌。觉得无比滑稽和矫情。我的手机想来是迷糊中掉在车上了。失踪了，居然没有太强烈的伤感，毕竟跟了我挺长一段时间。
唱歌。他是真的喝高了，呕吐，吐完干呕。她也不太行了，晃晃悠悠，脸色苍白。只剩我们俩，还撑着兴奋。不知不觉中，却也都睡着了。半睡半醒间，有人去找毯子，去关空调，真是个体贴的好人儿。半夜被惊醒，重又唱歌。跑调到不行，反正没人在意。只有她还趴着睡觉。也没被吵醒。
闹腾到天亮，逼着他把她架起，扶着去吃了早餐。喝了咖啡才又有了一点清醒。俩女生回去睡觉，男生进实验室。

一夜没睡，在实验室里居然也撑了一整天下来。只是傍晚时分，居然趴在实验台上睡着，幸好我随时清理实验台，没有留下药液残余在台上。只是手机丢了，发现一个号码也没记得，很惆怅。想念一个人，就遇上了，虽然，带有一些刻意。

只是记事。

想写一封信

想写一封信。想见一个人。

很多想法，只是在脑中稍稍浮个头，就熄灭。闪瞬即逝的火花中，也许一个新的宇宙正在爆炸中诞生，但是，就被不经意给忽略了。

总是忙。总是懒。偶尔写了几行字，就又起身去操劳一些自己也不知有何意义的事儿。再次坐下来，看着之前写的那些情绪，突然觉得很凄凉——它们又熄灭了。

所以，抱歉。
一篇道歉的blog写个开头，拖了五天才又继续，也没了感触。草草结束吧。我的歉意，我的心迹，你都明白。

夜里，一只雏鸟在她的手上跳跃。片刻后，摔落的鸟儿就被一只等候的野猫吞噬了。我没见着，但是想来有些触目惊心。她恐慌了许久，事后提起仍然会颤抖战栗。 闪瞬即逝的生命，脆弱得让人来不及叹息。无力，很多事情，我们无法抗拒。那种心底流出的凄凉与伤怀，只有自己才能品尝。就算是身边最亲近的人也难以分担。

抱歉，我始终没能给你安全感。

在实验室里闲坐，从窗子向外眺望。南普陀的青瓦上落满白鸽。木棉花开，绚烂，猩红点点。近处，大王椰子的羽叶在轻风中摇曳。温度正好，阳光也明媚。这样的天气，这样的风景。突然很感伤。回头和正在忙碌的师姐说，真羡慕，天天面对绝好风光。师姐抬头看看窗外，笑笑，回答，见久了，就麻木了。

同一间实验室还有另外两个同学。一个也有些伤怀：这样的日子，过一日少一日。想要到处走走，把一切都记在心底，带走，珍藏。确实，只有临到别离时，才格外珍重。还有很多角落，隐着羞怯的美丽，我们未曾发觉。用脚步去丈量，用心灵去铭记。

四年，留下什么，带走什么，已经难以说清。但是烙下的痕迹，却是终身难以消去。实习的时候，陈经理希望我们能够忘却学校的分别，融为一个团队，以一个空白的职场人的身份开始新的历程。心底不以为然。虽然我的大学无比空虚无比颓然，但是我始终记得我是厦大人，走到哪儿都不会忘记我出身的这间学校，她不是很好，我在里头几乎是在荒废青春，但是她是我的母校，我身上烙着她的印记她的风格，这是一种讲不清道不明的气质。在外头，见到厦大人，有一种莫名的亲切感，那是一种遇见家人的欣喜，尽管一闪即逝，但那一瞬间的激动就足以托付许多。多年后，我还会毫无根据地自豪，你好，我是厦大04级。

Here We Stand In The Morning Dew

掉进一个漩涡。
谈不上欣喜，也没有恐慌。只是彷徨，宛如梦境，虚幻而不真切，伸手想要握住，却使不上劲儿，仿佛悬在半空中。焦急，躁热，如困兽，想要挣脱，又想更深地堕落。

晨，天色初霁，空气中流转着丝丝轻寒。人声渐盛，却有了说不清的寂寥，疲倦。
Here we stand in the morning dew, 却没有那份清新。也许，我只属于夜，只迷醉于夜。

憎恶现在的自己，完全陌生。
春天了呵～

こんな不器用に晴れた冬空に騙されて
僕らが見つけたその場所は
誰にも見えない
キスの甘さよりもっと頑なな
繋がりを欲しがって
口笛一つで風を呼んでいた
here we stand in the morning dew
君の目が見つめてる僕らの姿に
いつかは届くはず
それは誰も知らない僕らの在処
君の未来の何処が
誰もいないブランコがいつまでも揺れている
日曜の午後
僕らが見つけたその場所は
雨に塗れてる
何も欲しくない　このまま手を取り合ってずっと
切なさだけでもいいと思った
here we stand in the morning dew
幸せの行く先を何時かは見つける
さよならをすり抜けて
きっと誰も知らない僕らの場所で
君の未来の何処か
待ち伏せる永遠の微熱にせかされ
僕らは夢見てる
愛と言う約束のいらない静寂
僕の未来の何処か

醉了

我自认很能掌控一个度。让自己醺醺然地有少许张扬少许失态，灵魂却无比清醒着旁观这个纠结的男子有限度地发泄。

不得不承认，昨天，我失败了。醒来头痛欲裂。我不记得昨晚的许多细节。几点离开酒桌？在公车上究竟摔倒没有？在欢唱时好像一个人蹲在角落里对着电话自言自语了许久，脚步踉跄着和人互砸蛋糕，还有抱着麦克风死活不肯放地嘶吼。后来好像是他们把我塞进了taxi弄回了学校～居然是学校～

早上被电话吵醒。移动打来的。您的号码因欠费37.30元，已被限制呼出。果然，我醉了就会瞎打电话。

麴义之死

好几天没看大汉了。西海大战，豹子期望全歼羌人主力，换取十数年甚至数十年的和平。这样的战略构想，注定了这场战役将会空前惨烈。

果然，麴义战死。北疆军迄今战死的最高阶将领，车骑将军。

追大汉已经快两年了吧。漫长无比的征战，似乎快要到了尽头，十四年的铁与血，统一的曙光已经浮现。一批鲜活生动的形象已经深入心间，伴着他们一路走过那些残酷而痛苦的奋斗，伴着他们经历无奈而血腥的党争，这些几乎都是从底层成长起来的将领们，个个都是英雄，都是豪杰。

从前最爱赵云。他忠诚无比，他义薄云天，他骁勇无敌，他足智多谋，还有，他英俊潇洒。那一骑白马，寄托了千古英雄梦。看了大汉之后，从前通过三国演义和三国游戏得来的众多人物形象，都有了或多或少的重塑。麴义，三国志中只有寥寥数语，很卑微无奈死在袁绍手下的一个小角色，尽管，他也是一时名将，可是他的辉煌却沉淀在历史长河中无人关注。大汉中，他的命运，在他还只是西疆的一个校尉与豹子相遇时，就注定了要照亮那片被鲜血映红的天空。

猛大也喜欢子龙，所以，子龙成为豹子麾下独立领军的最年轻将领。但是，子龙一尘不染的白色背影，似乎显得很高傲，于是，他依然优秀，但是却失去了那份亲切。后来，他成为了蔡邕的女婿，又成为统帅北军的卫将军，他已经不是单纯的武将了，无论他愿不愿意，他都要被卷进无耻而残酷的党争中。这时的他，已经让人感到害怕了。

再仔细想想，豹子麾下几大巨头，大司马徐荣，他绝对忠诚于长公主，成为长公主把持朝政的大助力。太尉张燕，他的黄巾出身就注定了他对朝臣的不信任与紧张关系。光禄勋鲜于辅，其实长期负责政务，他作为将领也大多是作为豹子的后卫。车骑将军麴义，几乎是全书中最鲜明的形象。他是个纯粹的武人，出生世家却鄙视世家的腐败无耻。他文武全才却耻于立足朝堂，率领铁骑纵横疆场才是他的理想。他率真直爽，嫉恶如仇，一切丑恶如同掺进他眼中的沙子，让他愤怒，于是，文人严重他是骄横跋扈的军头，可是下属眼中，他却是真诚豪迈的长者。在军事上他嗅觉敏锐，善于把握战机扭转战局。豹子对他信任有加，授予方面大权而毫不担忧。甚至，豹子在亲自冲杀前，对身边人说战死后大军交麴义统帅。这样出众的帅级将领，在北疆军中的地位是无比崇高的。

但是麴义之死，无论他的拥趸有多么不舍，却不得不认为是死得其所。所有西疆人的梦想，就是结束长达百年的战乱，安定下来。百余年的反复争夺，血泪渗进每一个西疆人的梦中。西疆太苦了，寒，旱，乱，百余年下来，西疆人流离失所，贫病交加。而朝廷派来的官员却在伤害西疆，伤害每一个西疆人的梦想。所以，边让韩遂他们揭竿了，他们是最为纯粹的梦想家，为着一个没有饥饿没有战乱的西疆，他们带着西疆人和官军作战，和羌人作战。尽管，他们留下的是更加破败的满目疮痍，但是，他们的赤诚却铭刻在所有西疆人心中。西疆人无论到哪，骨子里都是西疆人。他们的梦想，一个安定和平温暖富足的西疆，永远不曾放弃。麴义，徐荣，庞德，就算他们身在北疆军中，但是总梦想着杀回西疆，重建西疆。反复的马超和韩翼，他们也在彷徨中寻找西疆的出路。无数人在追寻中死去，可是更多人的还在奋斗。

直到如今，北疆铁骑顶着风雪杀向西海，西疆人和羌人百年的恩恩怨怨，西疆人数代的梦想，都寄托在这一战。所有西疆人都有了一种神圣的使命感，无论是北疆军中出身西疆的将领，还是刚刚投入北疆军的所谓西疆叛军，摒弃了仇恨和敌视，心中只有一个西疆，一个大汉！

麴义颤颤巍巍地伸手握住长箭。我戎马一生，今日战死沙场，马革裹尸，也算得偿所愿。麴义缓缓转过头，看着风雪中狂舞的黑豹战旗，脸上露出一丝淡淡的笑容，大将军，谢谢你，谢谢你帮助西凉人完成世世代代的夙愿。
“杀……” 麴义仰首向天，纵声狂呼，“杀……”
他一把拔出长箭，狠狠插进马背。战马吃痛，腾空而起，四蹄如飞，以极限速度冲向前方，冲在铁锥战阵的最前列。
麴义就是战阵。麴义就是锋刃。麴义就是无坚不摧的锋锐。

真正的将军，只能死在战阵。麴云天没有死在朝堂，他应该很欣慰。
下一个死去的，会是谁呢？虎头？吕布？但愿我们心中的豪杰不会死在朝堂之上。

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今天的更新好早。。。
解悟死了，任意死了，虽然这两个只是龙套，却也栩栩如生。他们都为着护卫豹子，死了。豹子为着退出权力中心的漩涡，为着树立小天子的权威，仅仅带了五百铁骑一百亲卫杀进数万乱军丛中——他是要去寻死！可是，虽然奄奄一息，但是他终于还是没有死成，埋在横七竖八的乱尸丛中，右手还紧紧抱着解悟的尸首。

李弘的目光艰难地移到小天子身上，轻轻吐出两个字，“麴……麴……”
他已经不行了，他要把小天子和大军交到麴义手上。
小天子读懂了他的心神，哭得更厉害了，“麴大人阵亡了，他阵亡了。”
李弘如遭重击，突然高高抬起头，竭尽全力想爬起来，却动弹不了。他瞪大一双眼睛，声嘶力竭地吼了一嗓子，“云天……”
一口鲜血狂喷而出，李弘当即晕死过去。

可以说，上一节，李弘在混战中自断战旗，就已经死去了。他终结了自己的不败神话，将战场的主导让给了只有九岁的小天子。想起从前他在朝堂上交还先帝遗诏的那个情节，同样感动得哽咽起来。豹子他不是人，他是个圣人。所有的朝臣都把他当作最大的敌人，认为手握兵权的他是大汉最可怕的敌人。他不仅要面对战场上的敌人，他还要小心翼翼地提防身后无处不在的误解和敌意。豹子，他太苦了。但愿，他能有善终。

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才发现，原来在douban我对这个blog没有所有权，因为我没有验证。
貌似这个世界不存在我，因为没有通过验证。记得以前看过一东西，说是某人没有出生证明，所以，他并不存在。
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xxxHOLiC SOUNDFILE—座敷童

座敷童的故事其实很简单，它的形象也不见得出众。

看绝望先生时，第二话糸色望同着可符香去小森雾家，超级乐天派可符香把家里蹲小森认为是绝对不能离开家宅的座敷童——她一离开就会导致家庭衰颓。披着长发掩着毯子低着头的小森，确实是有些妖气森然。糸色望拨开她的长发，那是一张苍白且仓惶的清丽面容，大眼里是无尽的恐慌与茫然。“是一个美人呢。”好吧，这是第一次心动。

xxxHolic中座敷童的初登场，（我讲的是动画而不是漫画，这里动画对漫画做了改编）是盂兰盆节，她为着向四月一日表白，取走了百目鬼吃下的红豆饼，也无意间取走了百目鬼的灵魂。那个静坐在公园秋千上，伴着蓝色萤火虫而出现的羞怯女孩，无声无息间就满脸飞红。她的泪晶莹剔透，她的灵魂清洁无邪。她不属于这个浮躁肮脏的世界。

第二次，是“壶中天”那一集吧。四月一日通过壶中天来到异界。穿越过娇媚的水仙丛，森然的乱树林，豁然开朗的水边，座敷童穿着绯红的和服，坐在岩上吹着横笛，凄清寂寞。过于美好的事物总是让人怜惜却不能过于亲近的。座敷童的美好纯洁，注定了她只能在清寒的灵山承受寂寞。

sens project制作的原声，座敷童的Main Theme就是清寒寂寞的。还有她在水边吹奏的那曲『縁』，也透着清冷。她的寂寞是早已注定了。原先很期望她和四月一日能够在一块儿，可是他们之间的朦胧情愫，终于还是没能有下文吧。在灵山守候着，乌鸦天狗护卫着她，雨童女照顾着她，其实，这样的生活，才适合她吧。

S.E.N.S. Sound, Earth, Nature, Sprit. 很多年前，去留无意向我推荐了他们的《海上丝路三部曲》和《故宫》。后来，她毕业了，工作了。我还继续在大学里混着。新年那天，发现手机里还存着她的电话，两年，还是三年，没有联系过了。她回了短信。一块感慨时光流逝。凌晨听xxxHolic的OST，又给她发了短信，第二季的音乐还是由sens担当。她回复，面朝大海，春暖花开。



其实，xxxHolic的音乐担当是S.E.N.S.Project而不是S.E.N.S. 主导是森英治。至于S.E.N.S.的作用，只是参与者吧。据称：

S.E.N.S. Project：勝木ゆかり、深浦昭彦、森 英治

Piano, Keyboards & Programming: 勝木ゆかり
Keyboards & Programming: 深浦昭彦
Piano, Keyboards & Programming: 森 英治
Strings: 落合徹也グループ
Solo Violin: 落合徹也
Solo Cello: 穴田孝也
三味線：金田一 公美
篠笛：清田愛未

还有一些感兴趣的东西。比如，同样由森英治负责音乐的《百鬼夜行抄》，ED仍然是Fonogenico演唱。比如，四月一日的Main Theme标题是April Fool，愚人节，这是原作恶搞的延续吗？还有，和Holic平行的Tsubasa的音乐制作是我崇拜许久的Yuki Kajiura大神。在holic的动画中刻意地把和Tsubasa的交集给剪切了。如果把两部动画的音乐来进行比较其实也是很有趣，东方的含蓄美，营造的是一种清幽缥缈的意境，西方的宏大华丽却要树立一种圣洁与史诗的沉重感。有时间再来细致地比较吧。

这张OST，最喜欢的曲目是座敷童的两支，百鬼夜行的那段民族色彩浓重宛如风俗画的音乐，还有最后两集四月一日沉迷于陌生女人如母爱般的温柔时以钢琴为主的组曲，Lost Heart，恋心，Moderato，Deja View几支。