春天时在老二家吃饭睡觉，结果带了一身的疹子回来，折腾来折腾去总算是治好了，花了近两百大洋和接近三周时间，很是莫名。后来就备了一块硫磺皂在浴室里，偶尔洗洗，毕竟我是过敏体质，随便一挠就留下一道道红肿许久才会消退。真不明白这么些年几乎从不忌口的我是怎样活下来的。

蒸汽氤氲的时候，硫磺味也慢慢地淡淡地弥漫开来，隐在蒸气中，郁在浴室里。

高中时的英语老师，叫俞ciai的一个中年妇人，矮矮胖胖的，总挂着和蔼的笑容，用浓重的福州口音缓缓地却难以停息地唠叨着。背地里都管她叫做胖仔（pangzai，分别念作第三声和第二声）或者俞胖胖，似乎是我传出的，想来有些愧疚。她曾是骚和团长的班主任。以她们俩的恶搞，不给每个人安上写绰号，那简直是岂有此理。她们的班级，无论老师还是同学，总会给我留下许多想象——那是多么活跃又有趣的班级！尽管事实也许相反，只是两个小女生凑在一块儿尽情YY出来的群体吧。我那时也是多么的跳脱张扬，把她们告诉我的关于俞老师的轶事，真真假假，再加些夸大，和身边的同学肆意宣扬，也制造了无数的欢笑。于是，俞老师在我们班级也彻底失去了威信。高中时的学校生活，枯燥单调又苦闷，只有英语课，才能成为大家稍稍解脱的时刻。大家都随意地换着座位，和自己亲近的同学扎堆坐着，小声地聊着天，传递着小纸条，或是大着胆子跷了课，在图书馆前的台阶上坐着晒太阳，看操场上的人们往来追逐。大家都选择无视胖仔偶尔的暴怒，尽管她的暴怒也往往只是沉着脸自顾自地絮叨。后来就成为了习惯，她也妥协了，只是专注地对着她认为乖巧的几个好学生讲课，其他人爱听不听。每每她看向我时，我都会有负罪感，可是却压制不住自己想要宣泄的叛逆，渐渐地，就完全没有心理负担地快乐着堕落。后来就高三了，也换了一个英语老师，一个强硬的刻板的人，我实在记不得关于她的任何事情。于是也就回到了正常的轨道上来。

我想我之所以不喜欢英语，还是会害怕再想起那段热闹飞扬的时光吧。

她身上总是漂着淡淡的硫磺皂的味道。让习惯沐浴露香味的我们觉得有些刺鼻。她的丈夫也是学校里头的一个老师，教物理的，给我们代过一节课，感觉也是温和的老好人。她的儿子，一个胖乎乎的混球，比我们低一届的学弟，私下见到时，总是看见他在不停地吃啊吃，难怪有那副身材。有次去外地考试，一个什么英语竞赛，和他住一间房，塞了大包小包的吃食之外，还以分享为名抢了我的不少零食。人倒也仗义。没多少印象了。

过去了。过去的事情也就过去了。不过，唠叨的我还是一如既往的唠叨。

新生活

去公司报到。很失望，原本的许诺近于画饼，所有的憧憬几乎落空。大家都无奈，在没有找到下家时只有忍耐了。

实习时，处处照应，呵护备至让我们都有些飘飘然，突然间被晾着，不闻不问，飘零如草。好的，我们毁约走人吧。经验老到的HR却避实就虚，又开始热血澎湃的蓝图规划，于是脑子一热，又被忽悠得晕晕乎乎，待到她走时，才想起实际问题压根没解决。

那就自己去找房吧。先把住宿安顿了才行，在公司的公寓里四人挤一间，我一天也住不下去。一群难友在烈日下浩浩荡荡地找寻住所。这是民工泛滥之所，那些所谓的单间套房在放浪享受成为习惯的我们看来，基本不能入住。抱怨着要晒得脱皮了，急急逃回。

下午被扔进车间，领取劳保用品，排班，跟着前辈到车间熟悉环境。在试穿工作服时，突然有一丝怅然，我只是一个工人，比民工略为高等一些的存在。从前所有不切实际的幻想，byebye，你自命清高的矫情，去死吧！

明天还要去市区找房。

本blog从今往后停更。

毕业

毕业。学位证书和毕业证书上的我笑得很凄惶。在接过彪哥递过来的证书后，与他合影，想来是这些年来难得笑得灿烂的照片吧。

下午去唱歌。在包厢内，冷气强了起来，有些凉。芳的泪水就流了下来，无声的。

夜里帮她拎行李，许多房间都是一片凌乱，仓皇逃离的狼藉。

清晨。陪着她，一路顺风地上了回家的大巴士。突然觉得心里空落的慌。急匆匆地回校。公车过了大生里，厦大的味道就鲜明起来。从前，总会觉着踏实，安然，回到主场的感觉。可是，今天，看着芳留下的厚厚一本“恋爱写真”，觉得很伤感——我也将离去，离开这个我眷恋着的校园。

房间终于也凌乱起来。各种各样的回忆从柜子角乱书堆中窜出来，充斥着房间，离别的气息。

byebye，我的大学。

从此，不再任性。

叶晓瑟和叶筱苇

叶晓瑟和叶筱苇，回到房间后，我一直在想象他们。他们无意识地一举一动都是诗情画意，各种各样杂乱的美好扑面而来，让我的脑袋里充斥着他们任性和灵性的创造，那种幸福的感觉，几乎要满溢出来，顺着发丝滴下，将我一点一点淹没，沉溺。

可是突然想起叶子，心尖开始抽搐。叶晓瑟和叶筱苇大体是阳光的，虽然有着各式各样的烦恼，气急了也要抱怨两句为什么要把我生出来之类的，但还是很快乐地享受着人生。他们甚至不知道还有一个哥哥或是姐姐，始终在黑暗中，安静着，走过短暂的旅程。

是的，他们不曾知晓。他们还太年幼。可是知晓的人呢？一样不能承担。他们太孱弱太无力，太幼稚太浅薄。

叶子。抱歉。

？？？

今天发生了许多事情。至今仍停留在一种莫名的疲倦与恐慌中。

去留无意姐姐每次突然地留言，总会让我想起许多从前的片段。那些细节，将我的过去定格，我很久不愿再重温的过去。这个学期，短短的几个月，好似重生，虽然还是懒散，但是却不再像从前那样可以平静地享受孤独。我害怕孤独，现在。

总是生活在甜蜜的恐慌中。越甜蜜，越恐慌。会结束的，梦总会醒的。我很确定，不会是我。从最开始，那道界限，我始终能够感觉到。我总是小心翼翼地回避着，可是还是会觉着一种疏离。我回不去从前了，那种可怕的寂寞我会发疯。也不敢想象未来，美好的未来只是谎言。活在当下就好。可是却常常会觉着不知足，真傻气，我已经不是小孩了！

在悦读的留言本上看见许多矫情的文字。从前的我，应该会乐此不疲。现在，一点写字的勇气也没有。记下的情绪，多年后看见，除了嗤之以鼻，还有什么意义？就像，看着大一写的学年鉴定。

路过报亭，随手买了一本《散文》。多年没有读这本杂志了。在M里头读一篇写黄酒的文字。细腻的文字铺陈着饱满的情绪。很奇怪，我没有觉得他矫情，尽管，他确实很矫情。只是很宁静，很久未有的宁静心境。我很想去体会那些文字后头的场景，比作者情绪更要丰富更要充实的生活。现今的我焦燥无比，所有的心思都纠缠在一件事上，而这件事是对是错我至今没有结论。从前，也是焦燥，但是总能留下一丝静谧。现在，全身心都被填满了。我觉得累，但是却无法脱身，也不愿脱身。日子总是没法停息，我们始终在向前走。

我看見滿天的星星　
像你無邪的眼睛　
星星好大好亮
幾乎弄瞎我眼睛　

我只好坐著休息　
哪兒都不能去
開始思念你　
和整個銀河系的星星　

大白天裡看星星
越看越傷心　
不見你的眼睛　
思念到生病

很想唱支歌

很想唱一支歌。很久没有K歌了。

你是此生最美的风景。

还记得那年的夏天
椰子树占据了海边
太阳光灿烂得刺眼

你轻轻吻了我的脸
飞机越过海面
划下微笑弧线

就在一瞬间 你和我之间
相隔一个世纪般遥远
幻想的时间
却带不走回忆里的画面

你是此生最美的风景
让我心碎却如此着迷
就算世界动荡
再绝望也有微笑的勇气
你是此生最美的风景
才令我至今一再想起
这样爱过一个人
是多幸福的事情

后来我们又再遇见
虽然成熟了些
笑容却都没变

就在那瞬间 有很多感觉
排山倒海淹没了视线
你没有开口
紧紧地拥抱着却意味深远

你是此生最美的风景
让我心碎却如此着迷
就算世界动荡
再绝望也有微笑的勇气
你是此生最美的风景
才令我至今一再想起
这样爱过一个人
是多幸福的事情

以为时间可以
像沙滩和潮汐
拭去回忆痕迹 Wo~

我们如果不曾分离
我不会发现
最后回到原地 还是最爱你

你是此生最美的风景
让我心碎却如此着迷
就算世界动荡
再绝望也有微笑的勇气
你是此生最美的风景
才令我至今一再想起
这样爱过一个人
是多幸福的事情