2007年11月26日星期一

盘点。。。

上周发布的一堆新曲中,发现载下来的居然以动漫音乐为主。。。


Lucky Star的周边没完没了。秋季档到快到头了,夏季就结束的动画,现在还在持续发布相关产品。呼,角色CD都已经到12了,也该是个头了吧,我是在想不出来还有谁没有出来露脸了。柊家的父母还有两个姐姐,高良家的迷糊老妈。。。还有那个无比可怜的店长!如果这种连背景都够不上的角色也要出CD的话,那就真的无语了。但是泉家的幽灵老妈都从天国或地狱里钻了出来,所以,一切都还是有可能的。
此方真能遗传,和老妈几乎一个模子里刻出,又翻版了老爸的性格与爱好,这样的女儿,想骂不肖都难。不过同样的脸庞,泉妈妈是纯真善良圣洁端庄,为什么到此方身上就一副惫懒模样呢?想不通呀。。。
就音乐来说,还是挺喜欢泉妈妈(记得叫彼方,Kanata,此方的名字估计就是继承了老妈)的那支『幸せ願う彼方から』。轻轻柔柔,实在有爱,不由自主的联想起冈崎律子阿姨,那一刻,律子阿姨灵魂附体?两人对唱版的『世界が消えても愛してる』,很是唏嘘了一阵,我有多少年没有听过男女对唱这种东西了?而且是深情款款的type,天,饶了我吧,我还想继续单身下去。。。要命的是,他们的声线居然如此年轻,难道是热恋进行时的回放?


这张里的两个家伙是很可爱的两个成人。一直在想,如果我们身边的成人也都是这么可爱的话,该有多好呢。很自然地联想起阿滋漫画大王里的Yukari和阿咪两个同样可爱的老师。不过脑残里两女人的戏份不多,对手戏就更少,记得只有在祭典上遇到过一次,一个单身,一个已婚却分居,同样寂寞的女人,呼呼。。。


Minamike中的毒舌小公主实在是让人很难联想起无嘴的大明神,但是在音乐中却能很清晰的分辨出她的声音来。很激扬的明快节奏,和剧情结合的正好,三姐妹永不沉闷的快乐生活,吵吵闹闹中见真情,大体上就是这样吧。很希望听到大神唱的慢节奏的抒情,虽然她的声音条件不算很好,总有些飘的感觉,沉不下来,时常会让人觉得尖利,放慢来估计感觉会更明显。只是出于对大明神形象的一种憧憬罢。


然后是Tsubasa了。新的OVA版的OP和ED都很喜欢。仍旧是牧野由依和坂本真绫。音乐担纲还是梶浦大神。OP是Makino的Synchronicity,大神擅长的圣诗吟唱的营造的大气,与Makino有些细弱的嗓音相衬,很有一种沧桑的史诗般的沉重感。《东京默示录》还没看,打算等三部出齐了再一并看完。但是根据从前的TV版和剧场版,在时空中进行穿梭的情节,倒也契合。ED一般都比较柔和舒缓,从前的那支amurita还记忆铭心,这次的『さいごの果實』也继承传统,干净的拨弦和通透的嗓音,淡淡的伤感情绪就氤氲着。PV里坂本真绫长发飞扬的情景实在美形,直接被电倒了。



绝望先生的这张绝望歌谣大全集,没有多大感觉,基本上就是电波。和之前听两支OP一支ED还有一张原声的感受相差太多。不过角色CD大多这样,反正习惯了也能听得很high,想想剧中角色的个性,再和歌曲对照起来也分外有趣。亮点也有,严谨的“中分”千里唱的『薔薇の棺』很有耽美风;“绝望先生”糸色望的『绝唱』出人意料,果然有绝唱的味道呢。他一向都是文质彬彬的登场,这支歌也是柔和得美丽,虽然有着说不出的无力和颓唐,想起第一话中那场华丽的樱雨来。但是那支充满飞翔感的『かげろう』,缺少了可符香(CV野中蓝)永远积极欢乐的声音逊色许多。粘着質倍増,呵呵,“跟踪狂”常月まとい唱起来就是粘粘乎乎的。



一直很期待Sketch Book的原声。缓慢的节奏,时常定格的镜头,搭着如水的音乐,这部动画应该是今年最治愈的动画了。那些颇具灵性的猫,那些平常却又美丽的景致,宁谧安详波澜不惊的生活,干净纯粹得仿佛不在人世。音乐也是极美,细碎而精致,藏在风景中却不喧宾夺主,同样是宁谧而安详。下午看了第8话,晴朗的周日,泡上好茶,戴着宽边的具有乡野风情的大草帽,还有从不离身的素描本,在干净安宁的小镇晃荡,美丽的庭院,可爱的小猫,和蔼的老奶奶,热爱摄影的初一小妹妹。秋天的花,秋天的虫子,秋天的猫,蓬松的感觉。



压轴的是本周最强音啦,Rimi阿姨的声音美的无话可说了。这张翻唱大碟,如果没听过原唱,不明白歌词,单纯听旋律和嗓音,几乎是天籁。现在发烧碟市场不错,其实我觉得这张大碟完全可以做成发烧碟啦。
第一支曲子,翻唱Miyuki阿姨的名曲《时代》,和原唱相比,总觉得缺了点什么。歌手是有区别的,有人用心歌唱,有人只是用嗓子。没有贬低Rimi阿姨的意味,但是这支曲子,她的演绎与Miyuki阿姨的原唱相比,失却了那份深沉的关怀,于是就失却了歌曲本身的意义。这支曲子75年问世以来一直常唱不衰,因为它激起了无数人直面逆境挑战命运的勇气。深邃大气的歌词,和Miyuki阿姨“燃烧生命”的唱腔,都是极好的鼓励。而Rimi阿姨的演唱,虽然治愈却少了激励。也许出发点不同吧。

本周期待平原绫香和My Little Lover的新曲。

2007年11月19日星期一

一点情绪

今日買ったばかりのレコードを
抱えたままでいつものカフェ
先送りした小さな幸福
上昇気流の淡い日々
無いものねだりの毎日が
振り返れば今 愛しくさえ思う

心に決めた事がある
もう二度と君のせいで傷つかない
海の底で目覚めるよう
遠い光を思い出してた

あの日夕立の庭で
気づいてしまった事がある
変えること出来ない結末も
この世にはあること…

唐突に出会う運命と\r
重ねてきた毎日を
秤にかけ眺めてるバランス

色んな想いが混ざり合って
ただ涙みたいに止まらなかった
君の笑顔かき消して
わずかな希望摘み取り去るよ

あの日夕立は続き
まるで地球は頼りなくって
このまま宇宙の海に流れ出しそう

きっと忘れられない
大切な日々を過ごしてる
幾度激しい雨の中 全てが流れても
夕立の庭で
気づいてしまった事がある
変えること出来ない結末も
現世にはあること
限られた空間(トキ)の中
何を残せるだろう…

2007年11月16日星期五

胡德夫-太平洋的风

  最早的一件衣裳 最早的一片呼喚
  最早的一個故鄉 最早的一件往事
  是太平洋的風徐徐吹來 吹過所有的全部
  裸裎赤子 呱呱落地的披風
  絲絲若息 油油然的生機
  吹過了多少人的臉頰 才吹上了我的
  太平洋的風一直在吹
  
  最早世界的感覺
  最早感覺的世界
  
  舞影婆娑 在遼闊無際的海洋
  攀落滑動 在千古的峰臺和平野
  吹上山吹落山 吹進了美麗的山谷
  太平洋的風一直在吹
  
  最早母親的感覺
  最早的一份覺醒
  
  吹動無數的孤兒船帆 領進了寧靜的港灣
  穿梭著美麗的海峽上 吹上延綿無窮的海岸
  吹著你 吹著我 吹生命草原的歌啊
  太平洋的風一直在吹
  
  最早和平的感覺
  最早感覺的和平
  
  吹散迷漫的帝國霸氣 吹生出壯麗的椰子國度
  漂夾著南島的氣息 那是自然 尊貴 而豐盛
  
  吹落斑斑的帝國旗幟 吹生出我們的檳榔樹葉
  飄夾著芬芳的玉蘭花香 吹進了我們的村莊
  
  飄夾著芬芳的玉蘭花香 吹進了我們的村莊
  吹開我最愛的窗
  
  當太平洋的風徐徐吹來 吹過真正的太平
  當太平洋的風徐徐吹來 吹過真正的太平
  
  最早的一片感覺
  最早的一片世界

搁了很久才终于看完了《练习曲》。风景永远在前方。尽管仅仅是画一个巨大的圈。但是那些变更的景致与风情,那些人,那亘古不曾停息的风与潮,只要还在前行,就依然能够感动。

很久很久,太平洋的风依然在吹。无比的伟岸无比的辉煌,在从远古吹来的风中也只是过眼烟云。蝇营狗苟的钻营,固持己见的偏执,在旷达的风中显得无比滑稽与不堪。

还是洒脱些吧。在太平洋宏大雄伟的风中。

2007年11月14日星期三

诸事不顺。

打电话来问状况,我告他们说我还没去。。。明天吧。。。据说那人抱怨说我自己对业务都表现得不情不愿,让他很难做。。。确切的说目前我对任何工作都不情不愿。。。

多年来第一次实验失败。。。0.03g的产物让人抓狂!!!忍受那个毒舌女人喷薄的口水让我心力交瘁。。。小心翼翼地将半滴不到的产物滴在折光仪的分光镜上,看到熟悉地明暗图纹,终于逃过重做的厄运。。。

同安二里坐着的那些官僚们再一次心安理得地看着我在门外焦灼地等待一个公章。。。那人意犹未尽地放下听筒,脸上的笑容瞬间变为冰霜,如同盘问般询问了一堆问题后才犹犹豫豫地盖下那个鲜红的公章。昨天翻了一本公务员考试的辅导材料,果然,公务员就是把人变得变态起来才能胜任的工作。

Garnet Crow的新单曲没有太多的惊喜。我有些惊恐地发现自己开始丧失从前对G家坚定的忠诚。不知道是进步还是堕落。只是觉得听得越多越杂越觉得空虚。很久没上QQ,没开Gtalk,Reader里的条目堆积成山。一切都那样无聊而无谓。唉。。。

想打个电话。拨了号,长时间的忙音。挂了。本来就不该打这个电话。

どうしてる僕は元気さ
目が苦しい日々で
あとゆうなだよ
次の週末どれたらばぱ
きっと帰るよ 待っていて

ぬらなったとにかく
体に気をつけてね
すぐに慣れるわ
あなたのことだもの
心配はしてない

ごめんね 少しあいたね
毎日遅いんだ
でも楽しくやってる
君に見つけた知るばぱ
きっと似合うよ 送るから

ぬらなった首筋に光る
小さなつよ
嬉しいのても
なおさら恋しくて
会いたいは寂しい

忘れてた忙し過ぎて
十二月もうるり
友達と過ごして
こんな時間に待って ごめん
今日は遅いから もうきるよ

ぬらなった約束
だめでまだ会えないの
心とそくて
私ないとからど
それも言えない

お願いよ遠くで
かわってくひとを止めて
二人へ立てた
距離にのんだ
負けないと信じてる

2007年11月11日星期日

随想十九

文钧打电话来问去现场确认没有,我告诉他已经放弃了。他楞了一会儿,然后有些失态地大声吼,为什么?也没和我说一声!我不知怎么回答。

晚饭时分被叫了去,见面时,我想挑个什么话头,却不知从何说起。对这些从小玩到大的朋友,不知不觉中,生了一种莫名的恐惧与歉疚。害怕和他们联系,不愿和他们见面,尽管,心底时常念起他们。他们打来电话或是偶然见面时,总是装作很忙碌很充实的模样,阳光积极健康向上。我不愿他们知晓我的心境已经灰暗颓废,不愿他们为我担心为我焦急,我要尽力维持一份假象让他们放心。这是幸运抑或不幸,很难说清楚,至少我知道直到现在他们还在真正挂念着我,虽然,这份挂念让我很不安很愧疚。近乡情更怯,担心的是物是人非。我和他们对我的期望落差太大,这让我不能够坦然地去面对他们,总担着一份负罪感。

他说他很失望,他一直都没把我当作单纯的同学,而是介于朋友和兄弟之间的存在,在厦大里唯一让他挂念的人。我笑笑,没说话,我自然知道这份情谊。但是正是这样我才害怕。他说了一通理想与目标的话题,我小心地将牛肉上的黑椒颗粒撇开,不置可否。许是出了闷气,他终于还是平静了,很冷静地问我将来的打算。我能有什么打算呢?人无远虑,必有近忧。确实。向来都是得过且过惯了。从前中学是有人为我安排好一切,我只需低着头做完做好手上的事就可以走到大家眼中光明的彼岸。上了大学,最大的失败是目标的缺失,在茫然中碰壁,又导致了信心的丧失。这个磨合期,耗尽了我的大学四年,还没完成。怪谁?自己的软弱与惰性。很多时候我选择的是逃避而不是面对,这种态度注定了如今我的难堪。

有个人说可以安排我跳过前两轮的面试笔试,直接去建发的化工或石油部面试。可是,我还是胆怯了。在那种场合下,我能够镇定吗?能够正常的表述自己的见解吗?更可怕的是,我没有见解。我从来不认为自己能够胜任业务员的工作。尽管,我认为人是养成的,在环境的逼迫下,我也许会变得圆滑世故游刃有余,但是目前,我没有自信可以通过一场面试。

2007年11月7日星期三

随想十八

自从有了所谓的恋爱自由,相亲就成了一个不太受人待见的名词。要么就是家族过分强势包办婚姻,要么就是大龄青年的无奈之举。很多剧集里都有类似的剧情,男女主角情深意切,往往会有一桩莫名其妙的包办婚姻插入,这时的相亲让电视前的观众恨得咬牙切齿。若是身边的人要去相亲,一般在致以良好祝愿后都会在心中有些淡淡的不可言说的同情。

飞挺表哥被阿姨拉着去相亲的前一天夜里,我们在电话里感慨了很久。他只是为着一种责任感,对家族延续的责任感,这是他对婚姻的态度。但是,现在他似乎已经忘了当年自己的宣言。,完全沉湎在一个所谓爱情的迷局里。这是他的堕落还是升华,不好说。

我失恋的那个暑假,他每天骑着机车载我在城外晃悠。真是难为他了,他是那样一个宅人!有一天他说他还年青,还想再玩几年。至于爱情,他说这玩意虚无缥缈,只是在浪费生命。关于婚姻,他会在合适的时间给家人一个交代,但是要在他玩够之后。那次失恋对我的影响是巨大的。失恋后又基本和这个废柴混在一块,于是,我也对所谓的爱情所谓的婚姻绝望。爱情只是一时的激素分泌异常,那瞬间的冲动与激情过去后,什么也没有了,只能去苦苦维系试图唤回那个奇妙的瞬间,但是结果往往是失败。婚姻,本质更残酷,只是为了延续一段不算优秀的基因。出于维护人类社会的伦理道德的目的,为这种繁殖行为加上一层不稳定契约关系,就成了婚姻。最初的目的是传承基因,可是契约还要附带上种种利益条款,于是残酷的婚姻就更加残酷了。

多谢某人的好意。我没有恋爱的念头。至于婚姻,我还很年青,甚至没到法定婚龄,压根不需要考虑。何况,我的基因不见得优秀,没有需要传承的必要。如果不是生存在现代社会,而是在优胜劣汰物竞天择的环境中,应该就是种群中要被淘汰的个体吧。人道主义从某种意义上说是种群质量下降的罪魁祸首,虽然保护了我们这样的劣势个体。扯远了。。。

将来我会怎样想我不知道。也许我会遇上让我心动甚至改变自己全部人生哲学的女子;也许我会在家人的压力下接受一桩婚事就像飞挺表哥一样堕落或着是升华;也许我能够达成心愿独自享受单身的精彩生活。谁知道呢?只能去问问神様。但是中国的神香火太盛,估计没空理我。西方的神,语言不通,人生观也不同,解答也许会有大偏差。日本的神,他们的神太多了,神力估计就不行了,还是不问的好。

2007年11月3日星期六

随想十七

近来再没有人说我颓唐憔悴了。可是自己知道,还是时不时地恍惚。晚上上自习去。去的路上差点撞上行道树,夜里回来却直接撞进迎面走来的路人怀中。这样的状态。。。

如果灵魂可以出窍,在空中俯视自己,那样的情形会是怎样?我几乎不照镜子,却可以想见自己的模样。头发又长了起来,乱糟糟,我没有梳子,因为我从没有自己梳过头。背应该是微弓着的,虽然我总是提醒自己要挺胸抬头,可是还是不自觉地就又驼了下去。从前中学时妈妈一直念叨着要买矫正器,其实没有那么严重。但是形象终归是不好的。走路时,我总是低着头,不可思议的是,这么些年了,我也没有拾到过任何值钱的玩意,但是,这样却以一种掩耳盗铃的方式避开了旁人的目光。我害怕和他人有目光接触,我乐意以旁观者的姿态观察他人,却不愿意成为别人的观察对象,那会让我手足无措。耳里塞着耳机,这样可以屏蔽掉许多无趣的话语,或者,可以装聋作哑,不去理会让人厌烦的搭讪或询问。虽然我向往从容闲适,可是我的脚步总是细密而急促,急着赶回房间将自己与外人的视线隔绝开来。只有在夜深人静月明星稀时,我才能在后山的弯道上慢慢踱步,对路旁的一切东张西望。

毕业了,我该怎么办?

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看到YOBO里有人给我推荐Miho的「ただ傍にいたいの」。还是第一次有人给我推她的歌。我早对YOBO失去兴趣了。原因挺多,最关键的是由于我的带宽。eMule和BT占用了我本就可怜的带宽的大部,所以我对任何在线的东西都兴趣缺失——总是连接超时,我有什么办法呢?还是老老实实下载吧。YOBO里积了几百支别人推荐的曲目,我都没有听过,永远连接超时,只好浪费别人的好意了。YOBO的曲库也很成问题,曲库更新慢,而且不对用户开放更新,这样只能很被动地接受他们提供的残缺的曲库。这让人很不爽!

在网络和现实中我都不主动和人搭讪。所以无论在哪,我的友邻都不多。YOBO也是一样。YOBO里友邻发来的推荐,基本是欧美音乐。很愧疚的是,由于网络问题,基本上没有听过他/她推荐的歌曲;也由于自己懒惰和兴趣缺失,没有自行搜索。有时内疚了,也翻一堆日文歌曲来发过去。咳咳,估计人家也会郁闷吧。毕竟,喜好不同。

很多人发来推荐,只是单单一支曲子的链接,然后什么也没了。音乐,确实是各人有各人的感受,你告诉我你的感受我却不一定能体会到,所以不写也罢。但是我却基本上没法试听,至少说一下风格、流派,我才能决定是否去找来听听。大多数的推荐都是欧美音乐,欧美的艺人多得跟牛毛似的,我又不熟悉,认识只有寥寥几人。如果你不给我介绍让我如何了解呢?也就失去了你推荐的本意了。想来你愿意推荐的艺人或者音乐也是你喜欢并且熟悉的,为什么不随手写些文字来为他们拓宽听众范围呢?

其实我自己也做得不好。我很少给人发推荐,推荐曲目时写的文字也大多很散乱,不着主题,还不如不作介绍呢。